晚归
晚 归 徐思远一片孤云白日斜，炊烟有意入流霞。晚风总怨秋来早，明月何时到我家？徐懿博 发表于 2012-9-1 16:27 static/image/common/back.gif
晚 归 徐思远一片孤云白日斜，炊烟有意入流霞。晚风总怨秋来 ...
{:6_134:}景人合一，好诗！如果把‘白’变成‘追’或‘推’，句句都与《晚归》相扣如何？不好意思，班门弄斧了，抱歉并请原谅！ 炊烟有意随晚霞......是否？？？ 本帖最后由 徐春森 于 2012-9-2 06:27 编辑
我也凑把火，接着说说第三句: “南风总怨秋来早，”如何？
（第二句应是“晚霞”，因为第三句“晚风”的原因，改为“流霞”。我认为还是“晚霞”贴切些。把后边的“晚风”改为“南风”，“南风”是夏日的热风，秋天来早了，“南风”势气就会减弱一些。“晚风”总怨秋天来得早，有些牵强。）
多谢宗亲
我会再认真斟酌的 一片孤云映日斜，晚炊有意缔流霞。
南风总怨秋来早，明月何时到我家？ 好意境啊，拜读佳作。 {:6_125:}白日的白字最好改一下 徐懿博 发表于 2012-9-2 13:59 static/image/common/back.gif
一片孤云映日斜，晚炊有意缔流霞。
南风总怨秋来早，明月何时到我家？
第三句中一个“怨”字与第一句的“映”，第二句的“有意”、“缔”，第四句的“到”，格格不入。破坏了整个诗的意境。 徐春森 发表于 2012-9-3 08:22 static/image/common/back.gif
第三句中一个“怨”字与第一句的“映”，第二句的“有意”、“缔”，第四句的“到”，格格不入。破坏了整 ...
再说两句，整个诗给人的感觉有一点松散、零乱，没有意境，与主题不够吻合。略加修饰，便为佳作，不妨将结束句换成“伴随”试一试。 晚归
万里云横伴日斜，炊烟正欲汇流霞。
东风总怨秋来早，月上窗棂暖菊花。
前辈再看一下 多谢您的建议
很受用 本帖最后由 徐春森 于 2012-9-4 10:59 编辑
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既然这样，我就再说两句：
如果《晚归》主题不变，“秋来早”；“到我家”也不变，只需稍作修改，便能够画龙点睛，更贴近主题。
如果将前边铺垫打乱，势必动摇主题。
因全诗的主题和意境都很好，建议主题不变，请懿博宗亲权衡利弊，独自斟酌。
凉风习习秋来早，月影伴随到我家。
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多谢前辈
晚辈受用 本帖最后由 徐春森 于 2012-9-7 19:40 编辑
触景生情，和诗一首：
《 晚 归 》
日落霞起山色新，远离喧嚣见炊烟，游子思乡归来晚，阔别多日众乡亲。
凉风袭人中秋夜，明月伴我孤身影，爹娘忽闻儿到家，热茶馨香暖透心。
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晚辈斗胆
感觉前辈虽然诗写的意境十分优秀
但是以晚辈看来
其中声律 韵律 骈律 均不符合七律写作要求
难称之为七律
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多谢前辈的指点 本帖最后由 徐春森 于 2012-9-7 08:19 编辑
“诗人要做诗，就像植物要开花，是它非开不可的缘故。”我不注重诗歌的形式，我认为诗歌的情感、意境才是诗歌的灵魂。我不完美，也不苛求别人。只要是真情的告白，自然地流淌，就是最美好的文学作品。为了韵律工整，刻意写骈体律诗，得不偿失。
绝对工整，对仗的律诗，大诗人都无法写的。“一片孤云......”与“炊烟有意......”；“......秋来早”与“......到我家”怎么对仗。
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能理解前辈的思想
但是 倘若不守 声律 韵律 骗律
那最好还是不写的好
写出来也不要和古体诗词相混淆
以免害了后人
中华民族五千年留下的瑰宝固然需要我等去创新
但是发扬也是必不可少的
绝句无需对仗
律诗中的 颈联和颔联需要对仗
前辈 晚辈不想在这些问题上和您发生什么不悦
所以 不要再谈这些话题了
您可以写现代诗 古体诗依然是我执着的方向
雕琢斧正，随意圈点；集思广益，博采众长；闻过则喜，温故知新；至真至善，卓越前行。
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